書こう。賢者タイムの私を。
マジでなんも考えられん。勝手に指が動いてるからその慣性で文字が出力されてる。
ヴァンパイアちゃんとお付き合いしたい。もちろん私は美少女で。
ノスフェラトゥ、結局何語なの？ルーマニア語にはそんなのないらしいし、遡ったらギリシャ行くらしいし、なに？
ねむ。
ヴァンパイアちゃんいいんだよな〜ほんとに。血吸われたい。
ヴァンパイアの吸血って絶対性的興奮あると思うんだよね。
「ほ、ほんとに吸っていいの……？」とか言われちゃったらもうやばくなると思うんだ。ぐっちょんぐっちょんになるよ。
吸血されてぇ〜。
今日は楽しかったから「恵まれ」の方にいてやばいな。良質な文書けない。
粗悪な精神をしているときが1番人は光るんだよ。
ヴァンパイアちゃんとセックスしたい……。
あと私翼を撫で回したい。絶対翼って感じるだろ。
ヴァンパイアちゃんって束縛激しくあってほしい。
「血を吸った=私のモノ」みたいな認識しててほしい。私以外の血吸わないで。
マジで無自覚にこの認識してて、色々苦悩してほしい。束縛とか良くないよね……ってなっててほしい。
ヴァンパイアちゃんって絶対体細い。えっちすぎ。
私ほんとに細い体型のおんにゃのこが好きすぎる。やばい。
細いおんにゃのこってね、近いんですよ。距離が。密接。内臓が近い。嬉しい。
臓器の近さってほんとに大事。臓器近くないと仲良くなれないからね。
ヴァンパイアちゃん、無防備な私の姿を見て、吸血したくてウズウズしててほしい。
「ふふっ、吸いたいの？いいよ、おいで。」ってやりたい。待ってほんとにやりたいやばい助けてくれやばいえぐいほんまに。
最近電波悪い。
やりたすぎて全部消えちゃった。ほんとに何も頭にない。
もう言うてる間に17歳なるってマジ？ほんまにしんどいねんけど。勘弁してくれん？ほんまさ。
子供の頃17歳が一番好きだったんだけど、実際になるとほんとに嫌かも。でも、子供の頃の私が好きだったんだから良いものにしてあげたいな。
でも恋愛ほんとにやりたくないから全部無理かも。子供の頃の私が1番好きだった17歳の面って恋愛だったからね。無理です。
真面目に勉強するか〜としか言えん。きついな〜それはそれで。
結局私はプラトニックな関係を求めているのだが、私が身体的欲求からの脱却をすることは不可能なので、それが叶わぬ夢になってしまっている。
その為、自己を女性と置き換えた妄想の中でプラトニックを楽しみ、その欲求を満たすしかないのである。かなしい。
私が彼女に求める条件、「美術館に行って気まずくならない」かもしれない。あと顔。あと体。
やっぱり文化的な人間が好きなんだよな。対話が出来る人間が良い。
私はミソジニーを極めているので、「文化的な女性」という存在が本当に在るのか懐疑的なのだが……。
本当に、私の人生で見たことがない気がする。
私自身が文化的じゃないから分からないだけかな……。多分そうだろうな……。
そもそも、大前提として女性と一緒にいると常にマイナスが発生するので、そのマイナスを覆い隠せるぐらいの良さがないと無理なんだよな。
私は「恋愛」そのもののエッセンスが好きなだけで、恋愛をすることは嫌なんだよ。中々理解されないけど……。なんで？？？
ほんとに「愛する」っていうのが苦手なんだよな。物体に対して執着を持ちたくない。失いが発生するから。
失いと幸福を天秤にかけると、大体失いが勝つ。
私の人生は常に失いの連続なので、もう見飽きたし、毎回辛い。
病みルート入ってる気がする。戻そう。戻れん。
インターネットが、私がトぶのを押さえつけている。やめてくれ。私はトびたいんだ。
あと3年の辛抱と思うか〜。
この気持ちのまま20迎えたら本当にどうにもならないと思うんだよ。そこで人生をゼロにするか決めよう。
そこまでに大人になれてるかな〜？無理な気がする。
こういうモラトリアム期(頭痛が痛い？)の悩みっていうのは考えすぎなだけって相場が決まっているので、長期的に見たらなんでもいいんでしょうけどね。不可能。
どうせ死ぬからって死刑までのモラトリアムに悩みゼロになれる人間なんて中々居ないでしょうよ。それなんだよ。
こういう悩みを「考えすぎ」と一蹴するのは正しいんだろうけどさ。ちょっと近現代的ではなくない？って。まだ古代ギリシャの方が豊かだよ。それは嘘か。
あ〜もう頭まわらん。むり。さよなら。
