先にコメントの返信を済ませましょう。
Twitterはもう別のアカウントが動き動きしてますよ。めちゃくちゃ探せば見つかるかもしれない。
しかし、私がハイパー鬱になると激ヤバになってオワタになるので精力的に活動するつもりはないです。
今もハイパー鬱でヤバだし。
私さ〜もう16なんだよ。高校生なんだよ。なのに10年以上前のトラウマ引き摺らされてんのよ〜！！
私はもう克服したと思い込んでたんですけどね。全然ダメだった。普通に泣いた。普通ではないか。ちょっぴり。一滴ぐらい。
あと、本格的に私躁鬱説出てきたね。私、2時間前まで何してたと思う？
正解はね、トマトケチャップの無着色見てありえないぐらい笑ってた。
友達と通話してたんだけど、本気で引かれちゃった。いつものことなんだけどね。いつも引かれてる。
別にトマトケチャップ以外でもアホみたいに笑ってたよ。
で、今めちゃくちゃ病んでる。落差どうなってんだよ〜？
これ、然るべき医療機関にかかれば私もまともな人間になれるのかな〜？って気持ちはあるんですけど、正直躁状態と思しきものが楽しすぎて治したくないんですよね。本当に楽しい。
私、常に全ての人間を疑いながら生きてるんですけど、躁(仮)のときは人間疑わないんですよね。
そのときははっきりと自分の意思も言えるし、やりたいこともやれるし、辛いことや悲しいことも言えるんですよ。
でも、普通のときはそれが全部できない。
なんて言えばいいんでしょうかね？
信用出来ない人間に自分の思考をトレースされたくないんですよね。思考盗聴とかそういう話じゃなくてね？
自分の思考っていうのが私にとっての一番の財産で、それを周りに出すっていうのが恐ろしいんですよね。
その財産を否定されるかもしれないし、奪われるかもしれない。
だから、自分の思いを伝えるっていうのが本当に苦手で、普通のときだとマジでめちゃくちゃ泣いちゃう。扱い困るだろうな〜って思いながら泣いてる。
友達が最近恋愛で一喜一憂してましてね、その様子がとても楽しそうで、実際本人も楽しいって言ってるんですよ。そして、私にも恋愛をして欲しいって言ってくれるんですね。
本当に善意でそれを言ってくれているんでしょうけど、私はそれを言われる度に少しずつ心に傷がついちゃうんです……めんどいなぁ。
どれだけ相手が素晴らしくても、私は気分の落差が激しすぎて絶対に相手を疲れさせたり呆れさせたりするだけなんですね。そして、私は何よりも失うことを恐れているんです。
なので、私にとって恋愛というのはいつか来る喪失に抗うものという認識なんです。
その道中がどれだけ素晴らしくても、その先に喪失があるのでは私は幸福を感じられないんです。
私はずっとその友達を「私と同じような根本的な部分が歪んでいる人間」と思っていたので、本当に人間らしく恋愛をして感情を動かしている友達を見て、とても嬉しいと思うのと同時に、とてつもなく悲しくて、寂しいような気持ちになってしまうんです。
人の恋愛は最高の愉悦なので別に良いんですが……。
あと、私は本当にどこまでも自分のストレスの限界が分からないんですよね。
一時的に心の余裕が無くなっちゃうことはあるんですけど、長期的に「もう限界だ」がないんですよね。
なので、どんな問題でも「限界ではないからまだ大丈夫」という思考になってしまい、それを誰にも相談出来ないし、しようとも思っていない状態になってしまうんです。
私は所詮愚かな人間なので、「私のどんな悩みでも勝手に気がついて親身になってくれる人間」を求めてしまって、それを自分から改善しようとしないんですね。本当に酷い。
さらには、それを自己として認識しだす始末です。なんという…………。
「私のどんな悩みでも勝手に気がついて親身になってくれる人間」と言いましたが、前述の通り私は全ての人間を疑っているので、もし本当にこんな人がいてもその救いの手を払い除けちゃうんですよね。何がしたいんだお前は。
結局、私が求めているのは信用出来る人なのか、躁(仮)と鬱(仮)を繰り返しても呆れない人なのか、ずっと分からない。
後者はもう友達としているんだけどね。ほんとに助かる。今日の躁(仮)の相手したのもこの子。骨が折れるね〜〜。
自分で言うのはあまりにも痛いやつになっちゃいますけど、私は今まで私のこういう本当にダメなところを「愛嬌」っていうチート技能で誤魔化してきたんですよね。
でも、流石にもう限界です。チー牛高校生に愛嬌があるわけがないです。
私の唯一の生きる希望だった技能はもう使えなくなってしまったので、いよいよ本格的に人生がやばいです。
小6から不登校キメてるんだぞこっちは！！！助けてくれ〜！！！！！！！！
私も「親から愛されたことがなかった」「人の愛を知りたかった」って言えば世間から同情されるんですかね？されねぇよ。なんも出来ねぇんだから。大した不幸でもないんだから。努力でなんとかなる範囲なんだから。
うるせぇ〜！！！！！！！
お前ら全員俺より国際政治浅いだろボケ〜！！！！！！！！！！！！
私はね、ボケカスメンヘラだけど他人に当たるのは辞めようって決めたんですよ。同じボケカスメンヘラ相手だろうと。
ちょっと上の方で思いっ切り他人に当たったけど。まぁノーカン。いける。
どうせね、私の病みなんて寝たら治るんですよ。また躁(仮)が来てくれるんですよ。
来なかったらチュウニズムやりに行けば治る。調子悪かったら治らん。
私の人生、この先本当にどうしようもなくて笑うしか出来ないんだよな。どれぐらいどうしようもないかって、親に自殺していいよって言われたぐらいだからな。マジでなに？？？？？親にそんなこと言われるぐらい俺の人生やばいか？？？？？？？？？
別に自殺考えたことはあ〜んまりないんですよ。リスカもしてないし。すごい。
ただ、どう足掻いてもこの先の人生が過去より良いものになる気がしないんですよね。どう足掻いてもは嘘か。私が人生を歩むなら良いものにはなりませんね。
Twitter見てたら「心にギャル飼うと良い」みたいなの出ますけどね、私はギャルと同じ精神しながら病んでるから無理なんですよね。メンヘラギャルなんですよ私は。そんなわけないだろ。
私の人生の平常は「全ての人間を疑った上で、それを完全に捨てて何も考えないようにする」なので、「考えても無駄じゃね〜？そんなことよりプリ撮ろ！笑」ってことなんですよね。ギャルの解像度わっる。
というか、私の人生の平常は全て「何も考えないことにする」なんですよね。自分の顔がどうとか性格がどうとか、そんなことは考えずに「やりたいことをやる。リスクヘッジだけはちゃんとね……」って感じで生きてる。
しかし、もしやりたいことに自殺が入ってきたら私はマジで死ねちゃいそうなのでとても怖い。とてもは嘘か。普通ぐらい。怖いに普通とかないか。
こうやって文にしてる間は幾分か病み荒み心が落ち着きますね……。書き終わったらまた病み鬱になるから書き終われない！助けてくれ〜！！
でももうこれ以上書くのもだるい〜！！！
さようなら！！！！！私はまだ死なん！！4年ぐらい……3年…………2年は！！死なん！！！！
追記:私の躁鬱説はこのブログ見返すだけでもよく分かるね。ちょっと前ロリと結婚したいとか言ってたのに今これだぞ。
